test

[lore]

der motz smiley is ja mal geil

ZENSIERT

[OGGurke]

tescht

[Lollo]

lol lori, wie ein smili schaut mir das nicht aus, was du da in den händen hältst :shock:

und gurke gibbet auch noch, schön...

[Andrew01]

test test

[lore]

ey verdammt, wer zensiert hier valtyrs spielzeug ?
man !

[Lollo]

ICH LORI !!
schweinkram ! wir haben auch mädels im squad !

--

[Nordmann]

*wird hellhörig* Mädels? Wer denn? Wie denn? Was denn? Wo denn?

[lore]

wer schindet hier denn ?

[loewe75]

LOL Nordmann. Ist leider schon vergeben.

[Leela]

3. Szene: Steinigungshügel


Als Brian und seine Mama an der Spitze des Hügels ankommen, sehen sie eine große Menschenmenge, die gerade einen Unglücklichen steinigt. Mrs. Cohen drängt Brian weiter, um rechtzeitig bei der nächsten Steinigung zu sein. Als wir ankommen sehen wir, daß alle Zuschauer Frauen mit falschen Bärten sind. Der Steinigungsmeister steht vor dem nächsten Häftling und hält eine Rolle in der Hand. Er wartet, daß die Menge sich beruhigt.

Meister: Matthias, Sohn des Deuteronominus Gasa?
Matthias: Was muß ich sagen? Ja?
Wache: Ja.
Matthias: Ja.
Meister: Du wurdest für schuldig befunden durch den Ältestenrat unserer Stadt, den Namen unseres allmächtigen Herrn geschmäht zu haben. Du lästertest Gott auf unglaublich infame Weise...
Menge: Uhhhh!
Meister: ...und wirst somit zu Tode gesteinigt.

Die Menge ist heiß darauf, Matthias zu töten.

Menge: Jajaja.
Matthias: Hören sie. Wir hatten ein wundervolles Abendessen und ich habe nur zu meiner Frau gesagt, dieses Stück Heilbutt wäre grad gut genug für Jehova gewesen.
Menge: Ohh!
Meister: BLASPHEMIE! Er wiederholt seine Sünde.
Menge: Ja, ja...
Meister: Habt ihr es gehört.
Menge: Ja, wir haben es gehört.
Frau 1: Ja wir haben es...

Einen Augenblick der völligen Stille entsteht, als der Steinigungsmeister die Frauenstimmen hört.

Meister: Kann es sein, daß Weibsvolk anwesend ist?
Menge: (murmel) Nein nein... (murmel)
Meister: Nun wohl dann. Ich verkünde nun, kraft des mir verliehenen Amtes, daß der hier anwesende...

Eine der etwas ungeduldigeren Frauen wirft einen Stein und trifft Matthias direkt am Kopf.

Matthias: Autsch! Wir haben doch noch gar nicht angefangen.
Meister: Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen.
Menge: Sie hat, sie hat, sie hat...

Ihre Stimmen senken sich sofort, als sie ihren Fehler bemerken.

Menge: ...er hat, er hat, er hat, er hat.
Frau 1: Verzeihung. Ich dachte, wir hätten schon angefangen.
Meister: Abmarsch nach hinten.
Frau 1: Pööö.
Meister: Einer tanzt immer aus der Reihe. Also, wo waren wir?
Matthias: Hören sie. Ich weiß nicht, was daran Blasphemie sein soll, wenn man nur Jehova sagt.
Menge: Ahh... er hat es gesagt, er hat es gesagt!!!
Meister: Du machst alles nur noch schlimmer für dich, Elender.
Matthias: Noch schlimmer? Was kann denn noch schlimmer sein, hä? Jehova! Jehova! Jehova!
Meister: Ich warne dich, Schändlicher. Wenn du noch einmal Jehova in den Mund nimmst...

Ein Stein fliegt und trifft den Steinigungsmeister.

Meister: Das reicht, wer hat ihn geschmissen.
Matthias: Hahaha!
Meister: Wirds bald, wer hat ihn geschmissen.
Menge: Sie, sie, sie... er, er hat, er.
Meister: Warst du es?
Frau 2: Ja.
Meister: Also dann...
Frau 2: Sie haben Jehova gesagt.

Sie wird gesteinigt.

Menge: Ahhhh!
Meister: Aufhören. Aufhören. Schluß jetzt. Ich sage aus. Alles herhören. Niemand hat irgendjemanden zu steinigen, bevor ich nicht diese Pfeife geblasen habe. Habt ihr verstanden? Selbst wenn, und ich möchte, daß das absolut klar ist, selbst wenn irgendjemand Jehova sagt...

Die mordlustigen Frauen steinigen den Steinigungsmeister zu Tode und lassen am Ende einen riesigen Felsbrocken auf den am Boden liegenden Steinigungsmeister fallen.

Menge: Ahhh!
Mrs. Cohen: Guter Wurf.

Zwei römische Wachen schauen sich kopfschüttelnd an, greifen aber nicht ein.